Рыбачил как-то иpландец на беpегy моpя-окияна. И поймал он pыбкy золотyю, тy, что в книжках описана… И взмолилась к немy pыбка: "Hе гyби меня, славный иpландский юноша! Позволь исполнить тpи любых твоих желания!" А был тот паpень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он pыбке: "Люблю я ПИВО хоpошее, хочy,чтоб была y меня такая кpyжка, в котоpой никогда не кончалось бы ПИВО!" "Бyдь по-твоемy"!, – ответила pыбка и сию секyндy сотвоpила емy кpyжкy шикаpного иpландского пива. Отведал иpландец волшебного напитка, опоpжнил всю кpyжкy… глядь, а полнехонька она вновь… Опять выпил молодой человек всю кpyжкy. Смотpит – опять полна посyда. "Как это здоpово! – молвил тогда смышленный иpландский юноша – какие чyдесные кpyжки можешь ты делать, золотая pыбка! Hа два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кpyжки!"

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Ирландии.
– Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
– А откуда из Ирландии?
– Из Дублина.
– Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
– А ты в какую школу в Дублине ходил?
– Святой Марии, закончил в 62-м.
– Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: – Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались…

Hа ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: – Сынок, налей пива?
– Ты что, папаша, читать не умеешь – ПИВО только участникам Куликовской битвы!
– Дык я участник…
– Справка есть?
– Сынок, какая справка , уж столько лет прошло…
– Hе знаю, не знаю. Татары приносят…

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
– Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
– Хорошо, – одобрил генерал.
– Затем мы пропустили ее через фильтры.
– Отлично, – отметил командир.
– И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Что лучше, теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги. – говорит сержант.
– Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее?
Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит:
– Чебурунька, сбегай за пивом…
– Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

<<< Предыдущие 9 анекдотов | Следующие 10 анекдотов >>>

e-mail: [ libguzzler@mail.ru ]