Приходит мужик в кабак:
– Я вчера тут вечер провел?
– Тут.
– А зарплату всю пропил?
– Всю.
– Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!

– Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть – на женщин, а остальными распорядился очень глупо!

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое.

– Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха!
– Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша."

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
– Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
– На хрена? Здоровье дороже!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А ты от чего то еще думаешь отказаться?
– Да, от женитьбы.

– Когда мужик заботится о будущем?
– Когда он покупает два ящика пива…

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит… Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание… Мyжик заказывает : “Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось” Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
– Куда лезешь, очкаpик, – кpичат ему pабочие.
– Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
– Да какой вы pабочий класс – за 70 лет ни одной pеволюции!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! “Как была жабой, так жабой и осталась!” – с любовью подумал Иван Царевич.

<<< Главная | Следующие 9 анекдотов >>>

e-mail: [ libguzzler@mail.ru ]